?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] ВЕРХОПОСТ

Как настоящая женщина, я зачастую не знаю, чего хочу, но не успокоюсь, пока этого не получу. И я имею право искать то, что мне нужно, даже если я пока не знаю, что это.
Я - умная, потому что - скромная, поэтому у меня всё чудесно!
Я не дьявол - я хуже. Я не ангел - я лучше.
Я не трусиха– я просто знаю, что дело кончится жопой
Со мной не пропадешь – но проблемы будут
Я не серьезная – мне с вами скучно
Я над вами не издеваюсь – я вас изучаю
Я не вру - я слишком хорошо сочиняю
Я вас не игнорирую - просто вы малозначимы
Я всех не ненавижу – я всех люблю, но некоторых меньше
Если вы мой друг - то это уже что-то значит
Не лезьте ко мне в душу - и не придется никуда идти
Я не навязываюсь и не стремлюсь всем понравиться! Все мы состоим из всяких мелочей и, либо, принимаем их, либо, нет !
Чтобы уважать время друг друга, давайте договоримся - я не в вашем вкусе - лучше не пишите - хамства не терплю, морали не читаю. Обычная женщина: веселая, умная!)
Люблю людей за искренность и прямолинейность, порядочность, открытость.
МОЁ СЕРДЦЕ БЬЁТСЯ ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО УМЕЕТ ЕГО СЛЫШАТЬ. ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ - У МЕНЯ НЕТ СЕРДЦА!
P.S. Если кому-то не ответила, возможно, это к вашему счастью
А если кто-то по каким-то причинам, а лучше и без причины, решит сделать мне  приятное эта кнопка с рыбкой для вас!
    My Wishlist
Р.S. Комменты скринятся.

P.P.S. Так как ленту я читаю и пишу подзамочные записи, то всем подряд дружбу не обещаю, уж извиняйте.

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
Только я сменила один коллектив ничем не примечательных старых дев бальзаковского возраста, которые хотя бы мечтали похудеть в глубине души, где-то очень глубоко; как как тут же оказалось в другом, ещё более не примечательный тем, что они ханжи каких свет не видывал! Ещё одни люди которые стремятся доказать, что возрастной жир - это норма, раз они сами такие, а похудеть это ужас, заниматься собой не надо. Да надо жрать всё подряд конфетки, сигаретки и бухло, но может пить и не надо это же мешает работе. Что тоже очень по ханжески!
А то, что я слежу за фигурой, да это я просто зацикленная на этом деле, они первый раз такое видят у себя и ебинетеке и вообще все в шоке. Зачем мне худеть, ты ж и так худая и т.д и т.п. Короче опять одно и тоже, ничего нового, все эти извечные темы, о чем так любят рассуждать жирные, неухоженные и давно забившие на свой внешний вид люди. Короче завели волынку!
Иногда мне хочется себе рот скотчем заклеить, ведь каждое сказанное мною слово может быть использовано против меня.
А с другой стороны мне их даже жаль, потому что они настолько ограничены и узколобы, что в их заплывших жирными котлетами зашоренных умах даже не возникает такой мысли, что если они так живут свою жизнь, это еще не значит, что это подходит для всех. И, что кто-то хочет и может жить по-другому.

Вместо итогов.

20181221_194237
          Съев 23 килограмма новогодних салатиков и выпив много литров водки, я наконец-то осознала, почему перестала писать в ЖЖ и вообще потеряла к нему интерес. Это все из-за того, что вредно столько много пить. Бгг.
          А еще из-за стыда и даже зависти. Просто мои друзья, здесь в ЖЖ, не все, но многие, продвинулись вперед. Кто-то стал певцом и закончил музыкальную школу, кто-то стал успешным фотографом, кто-то еще что-то, вырос над собой, короче. А что у меня? Все тоже никуда я не иду, никуда не приду и даже не собираюсь. Стыдно так жить и ни к чему не стремиться! Это моя вина, конечно и все такое, на судьбу пенять грех. Но вот что делать, если идти я никуда не хочу. И о чем здесь говорить! Не хочу я быть ни  певцом, ни художником, ни фотографом. Хочу просто жить свою простую жизнь и радоваться маленьким радостям. Но всё же это как-то странно, когда человек ничего не хочет. Если ты человек, то обязательно же что-то хочешь, ну если, конечно у тебя не депрессия помноженная на 10.
         А вы чего-нибудь хотите еще сделать в жизни или уже всё?
 Возможно вы уже все сидите за столами и пьёте или уже напились - флаг вам в руки.
И так, пришла пора подводить итоги декабря. Почему только декабря? Да потому что больше я ничего не записывала, а следовательно и не помню!

Было задумано на декабрь...Collapse )

1 декабря - да
2 декабря, еще раз да. Да еще и пришлось разориться на такси. В обе стороны!  Большей тьму-таракани я в жизни не видела, и не видеть бы еще столько же.
4 декабря, да. Бляя,  сколько же у меня планов было, сама уже забыла!
5 декабря, была, все видела. Стоит своих денег, но не больше!
8 декабря - отвела, собака посрала даже дважды!
9 декабря, нет, зато 16 декабря да, от пересстановки мест слагаемых сумма не меняется. Вечеринка орифлейм форева. Пока какая-то баба мазюкала мне глазы тенями и вот этим вот всем, пропустила торт и пиццу.
14 декабря, да. Прекрасно провела время и не напилась до такой степени, чтобы под столом валяться, что похвально.
19 декабря, да, но чуть не забыла. Память уже начинала меня подводить.
21 декабря- это не день, а ужас какой-то. С утра работала, потом бегала на корпоратив, потом с корпоратива опять работать, потом с работы опять на корпоратив. И еды навалили не сожрёшь прям! А потом с этого корпоратива погнала на другой корпоратив со старой работы, прям как есть - то есть лохматая и пьяная. Там мне какой-то мужыГ признался, что желает со мной имметь "долгосрочные отношения". Не впечатлилась, уехала домой с мужем. Заехал за мной в кой это веки! Как чувствует гад, когда мне интересные предложения делают!
22 декабря - злая и уставшая поперлась опять на работу на утренник для дефей.

   А дальше что-то пошло не так. 24 декабря я не пошла с работы в отпуск, а пошла опять на работу, как пошла 25,26,27,28,29... Так что 30 мне даже показалось странным, что я не иду опять на работу. И всё порывалась туда пойти, заело видимо.
31 декабря - то есть сегодня самое унылый день в этом месяце. Мы идём отмечать НГ к свекрови. УХУ! Отрвала у фермерского кролика его мохнатую лапу и безжалостно потушила в сметане, сделала салат "вкуснятина" и купила никому не нужный на новый год новогодний торт, Усё, я готова весело-весело встретить новый год.

   Из планов на следующий - вести дневник каждый день! Бгг
          Однажды я раз 10 прокляла тот день, когда я завела собаку. Особенного после того как мне пришлось подтирать ее мочу в лифте, а потом еще многа-многа раз подтирать дома. Особенно был проклят тот день, когда я завела собаку, когда она нассала прямо на индийский ковер привезенный прямо из Индии...три раза! Собака была бита и наказана...раза три. Ну а про наши паркеты, собранные гастарабайтерами в ручную, вообще не слова не скажу!
          Долго я мониторила в интернете, когда же все таки собаки перестают ссать. Где-то в 6 месяцев пишет народ. И вот ей уже исполняется не 6, а целых семь месяцев, а лужи все появляются с той периодичностью и частотой, с какой ты не успеваешь с ней выйти. Лоток с пеленкой, на который было потрачена куча бабла тоскует в углу. Две нетронутые упаковки одноразовых пеленок покрылись пылью. Я засекаю время на часах и каждые два-три часа вывожу гулять, чтобы она не успела обоссаться дома. На третьем часе обычно уже сама начинаю нервно ходить хвостом за ходившей до этого за мной хвостом собакой, выглядывая в глубине круглых собачьих глаз желание поссать прямо сейчас.
        В рабочий обед я скакала вприпрыжку до дома вывести собаку гулять, а потом еще быстрее скакала обратно на работу, делая вид при вдруг пробегающем начальстве, что я тут уже давно сижу, час не меньше!
        Чтоб её поезд переехал, думала я! И вообще пусть это нацистский поезд переедет всех не нацистских собак.
Чтобы хоть как-то сбросить с себя нелегкое собачье бремя я перепоручила дневной выгул мужу. А он как очень безответственный и равнодушный к собакам человек иногда об этом забывал, точнее очень часто. И вот тут-то я и заметила, что собака перестала ссать, вроде бы (вроде бы - это, чтобы не сглазить) дома. Даже если ее не выведешь в обед, если дома никого нет.
       Только вот если я дома, она по-прежнему приходит ко мне каждые два часа, заглядывает мне в глаза, садится возле меня и стучит по моей ноге своей лапой с немым вопросом:
- Может пойдем, а?! Не видишь, я ссать хочу!
В декабре у меня одни развлекухи:
1 декабря - еду на спектакль в Москву на экскурсионном автобусе из города, куда мне надо тоже сперва доехать на автобусе - жутко запутанный маршрут. На какой спектакль даже не знаю, да и зачем мне это знать, во-первых мне лень интересоваться, а во-вторых, все равно же уже оплачено все.
2 декабря - иду делать зуб к стоматологу. Одной стороной жевать не могу, а второй тоже не могу, потому что натерла жевать все время одной стороной. И не мудрено что-то натереть, когда жуешь чаще, чем двигаешься! Стоматолога не знаю, знаю только микрорайон, а вот где этот микрорайон тоже не знаю. Не буду думать об этом сейчас, подумаю об этом позже. Это же не сложно подумать об этом, когда надо же. Сейчас мне лень об этом думать и не охота чего-то.
4 декабря - иду красить волосы в парикмахерской. Пожирней и погуще.
5 декабря - еду на какой-то рок-симфонический концерт. Хоть я такое и не очень люблю, но все равно еду. Во-первых, потому что мне до всего есть дело, а во-вторых потому что я опять все уже оплатила, не пускать же деньги на ветер! Чтобы попасть на этот концерт мне надо будет сперва поехать в на автобусе Москву, а потом из Москвы в другой город с другой стороны Москвы. Жутко муторно и все ради того, чтобы поехать на какой-то концерт, который мне не очень-то, может, и понравится, а все потому, что я на все соглашаюсь, какую бы муть мне не предложили. И все за свои же собственные деньги!
8 декабря - веду ребенка на утренник во дворе, а собаку посрать. Славабогу, что бесплатно, можно и отказаться. Хотя как тут откажешься - бесплатно же!!!
9 декабря - тоже вроде куда-то иду, не знаю куда и не уверенна, что иду.
14 декабря - еду в кафе на бухгалтерский корпоратив. Форма одежды свободная. И опять за свои кровные, ебтвоюмать!
19 декабря - иду красить ногти в шеллаковый цвет. Не в парикмахерскую на этот раз, хоть немного сэкономлю. Хотя можно было вообще не красить, вышло бы еще дешевле!
21 декабря - иду на работу на рабочий корпоратив. Форма одежды - карнавальный костюм. Костюма нет, что немного нервирует. Но за деньги не мои, что внушает некоторый оптимизм.
22 декабря - иду на рабочий утренник на работу с ребенком. Бесплатно иду. Чем дальше, тем бесплатнее!
24 декабря - иду с работы в отпуск. Работа - увидимся в следующем году, не бесплатно, разумеется!
31 декабря - иду на НГ к свекрови или она идет к нам. Третьего не дано. Красная икра уже ждет в холодильнике своего звездно-бутербродного часа. Закусь и вино-водочные изделия не ждут, придется опять доставать купюры из купюроприемника, если они, конечно еще там останутся к тому времени!

Даже не знаю как мне все это с уметь и не очень утомиться. Точнее не охуеть раньше времени.
И где взять столько денег, чтобы себя развлечь!?
Возможно вам все это покажется какой-то ерундой или безделицей, а мне, которая выбирается куда-то не чаще, чем раз в год и того реже, вся эта движуха кажется убийственной! Я же ничего тяжелее виртуальной лопаты в виртуальном огороде уже 51 год не поднимала! А может и 52! Когда тебе уже 100, то точнее и не вспомнишь.

Немного меланхолии

               Разбирая фотографии о своем путешествии в Индию я с омерзением разглядывала свои собственные снимки. Ну что это еще за сарделька! (Это я про себя). Как не стыдно превращаться в это НЕЧТО, похожее на переваренную вялую сосиску в столь юном возрасте, не удивительно, что в последнее время я чувствую себя какой-то старой скрючившейся каргой у которой и осталось только радости в жизни - это телевизор. Я достала из кладовой поросшие мхом, когда-то давно купленные в ближайшем супермаркете, гантели. Расстелила зеленый коврик, купленный там же и тут же принялась качать себе все выступающие части тела. И представьте теперь всё мое негодование, когда на этот самый коврик, прям четко в центр нассала собака. Как я была расстроена! Как она могла вообще! Псина! Чего с нее взять, не всем же быть такими умными как я!
              Тогда я пошла и зарегистрировалась на Мамбе, там полно всякого сброда, который может любит переваренные сосиски, подумала я. Сказано-сделано! Возможно это для вас и не ново, так как вы там завсегдатые и чувствуете себя там как дома, не то что я, святая невинность с нимбом над головой.  Про нимб я, конечно, наврала, нет у меня никакого нимба. Хотя мог бы быть, скажу я вам. Так о чем я... ах да! Извращенцев там полно. Какие-то слова можно узнать только там, например мне предложили иметь мужика, который хочет иметь бабу, которая будет ему изменять, а он будет преданно хранить ей верность. Забыла как бишь он обозвал себя, мамлюк какой-то или курдюк. Я долго думала над его предложением и в конце-коцов решила, что мне это не подходит. Да и вообще какие-то они там все скучные, кроме слова приветдавайпереспим и сказать-то ничего не умеют. Скучно!
             Нет, это всё не то!
             Может мне продать что-нибудь ненужное? Может банку спортивного питания, мне-то она все равно не нужна, обрадовалась я! Вот вы даже не представляете скольким людям необходимо спортивно питаться, особенно когда стоит всего сто целковых, прям очередь за банкой выстроилась. Только уже что-то третий день дойти никто не может,  пообещать и не дойти не предупредив, что не дойдёшь - милое дело. Правильно, что дешево продается, то не ценится. Я уже ненавижу эту банку, стоящую в коридоре и смотрящую на меня немым укором. Она как-будто стоит и укоряет меня в моей никчёмной жизни - "ни спортом заняться, ни даже продать толком не можешь, ха-ха". Ей богу если она пять что-то подобное скажет я самолично отнесу ее на помойку!!!
             Может мне купить кросовки со светящейся подошвой на алиэкспресс?! Очень красиво и видно издалека! Всё лучше, чем заниматься этакой хуйнёй!
                 Возможно вы все обожаете своих мужей и каждый раз с радостной улыбкой на ебале вскакиваете как только рассцветет, чтобы приготовить любимому и почему-то беспомощному мамО виновата олуху завтрак. Но я не отношусь к этим счастливицам, которые счастливы готовить жрать с утра. Просыпаясь от звонка будильника я иду, срезая повороты промывать заплывшие от жары и сна глазенки, особо не думая, чем я таким смогу не удивить мужа. Завтраки у нас обычно стандартые - это яйца, яйца же можно приготовить же по разному же же.
                 На это утро у меня по плану был омлет в духовке. Взболтав яйца и вылив туда пол литра молока, я вывалила все это пока еще не аппетитное мессиво в силиконовую форму, поставила в давно не мытую духовку и пошла одеваться на работу, ведь я не готовлю завтраки целый день, а еще и работаю, что тоже очень тяжело, о чём я вам в принципе рассказывала, это уже не новость. Ну так вот, когда омлет был готов, я с чувством выполненного перед отечеством и мужем долга стала доставать его из духовки ДВУМЯ руками, не одной, если бы одной, то я бы еще могла как-то объяснить свой провал, но тут у меня была не одна, а целых ДВЕ руки! Короче, эта форма вдруг взяла и порвалась!!! В дребезги! И омлет радостно шлепнулся на пол не красивой кашей.
                Короче орать  я не стала, а то еще муж услышет! Бляяя,  чем же мне теперь мужа-то кормить,  у меня же совсем нет времени начинать все заново, да и омлета как-то жалко подумала я. Пропадет такое добро, этого я никак не могла допустить! Я же очень экономная хозяйка! Возможно вы уже догадываетесь, что я сделала дальше? Или еще нет? А я взяла большую ложку, собрала омлет с пола в тарелку и поставила на стол. Ту четверть омлета, которая все таки осталась в форме, я оставила сыну. Все таки я мать, а не ехидна! Не будет же мой сын с пола жрать,  а муж будет! Да я и сама бы не стала с пола жрать, если честно, потому что брезгую.
                Муж совершенно не возмутился, почему его омлет похож на уже бывший в употреблении и радостно все слопал. И прекрасно себя чувствовал после этого, я проверяла! Так что действуйте, смело если вдруг ваши омлеты так же шлепнутся на пол, ешьте не раздумывая!
                Хорошо, что вы не мои мужья, дыа?! Вам в этом очень повезло! Хотя это повод задуматься, что делают на кухне ваши жены, пока вы не видете!

Хомяк

               Пока вы все живёте своей жизнью, я тут хомячков зашиваю. Никогда не думала, что доживу до такого. Всё ждала, пока  он сам сдохнет, но нет.
Напихал этот уродский хомяк себе в щёку еды пол килограмма и как водится она тут же там и застряла, намертво, вот щека-то и лопнула. А от тудава как водится засохшая жрачка торчит, пиздец дорогие товарищи. Не могла я долго выносить этого зрелища, да еще и сын на меня как-то вопросительно смотрит, типа мать, шо это?!
               Повезла я его к ветеринару, говорю, зашейте мне хомяка, люди добрые!!! У меня хомяк порвался! Медсеструха растянула хомяка в разные стороны, ветеринар побрил это волосатое животное и как давай его зашивать, у хомяка аж язык посинел от страха, кирпичей им наскладывал там стопкой. Я уж думала, что зря я это всё, и он прям там свои лапы и откинет, но это оказался на редкость живучий хомяк, хоть ему уже не мало хомячьих лет.
               И всё бы ничего, только вот спустя неделю швы разошлись или он их сожрал и там опять дырка, не знаю чё  и делать с этим дырявым хомяком! Свалился он на мою голову!
               А еще он мне шторку погрыз, за что я получила нагоняй от мужа. Муж посоветовал хомяка выбросить нафиг, но я что-то так не могу, жалостливая очень просто, уж чего не отнять, того не отнять.

Самолёты не падают!

        Знаете, чего?! Нет, ни за что не догадаетесь! Долго я собиралась в отпуск, собиралась то в Тайланд, то во Вьетнам, то на деревню дедушки, теперь вот в Индию собралась. Муж сопротивлялся изо всех сил, говорит, денюх жалко! Давай лучше купим персидский ковёр, говорит. Ну я ему и говорю в ответ:
- А ты лучше на своей маме экономь, нечего её летом на моря возить, деньги тратить! Ковёр персидский покупать будем!
        Нечем ему было возразить на мои слова, потому что мамО - это святое и он никак не может не свозить её летом в ближайший чёрный порт, поэтому он пошёл другим извилистым путём:
- Так лететь страшно! Самолёты падают! Я боюсь! АААА!
- Знаешь чего, -сказала я.- Каждый день на дорогах разбивается тысяча автомобилей с тысячами человеческих жертв со смертельным исходом, но от этого почему-то никто не перестаёт на них ездить!!,
- Так это другое, - возразил супруг, - На дороге Я контолирую ситуацию!
- Это ты ситуацию контолируешь, а другие могут и не контролировать!!!
- Мне страшно!, - продолжал гундосить супруг, - Вдруг самолёт упадёт!!
- Самолёты не падают!!!!! Это те, которые по России летают - падают, а те, которые летают за границу - нет!! Их проверяют хорошо, на международном уровне, так сказать!
- А как же самолёт в Египте?
- Так там терракт был!
       Знаете, чтобы люди поверили, что любая ересь, которую вы несёте - истина во всех инстанциях, надо говорить с уверенно вытаращенными на собеседника глазами, тогда всё у вас будет чики-поки. И вы всё таки полетите себе в Индию, а не будете покупать какой-то персидский ковер, а потом всю оставшуюся жизнь его пылесосить.
P.S. Никто не знает случайно, чтобы ездить в Индии на байке, нужны права?

Profile

Стив Хэнкс (девушка)
iris_de_bars
iris_de_bars

Latest Month

January 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com